* Le BULLSHIT BINGO DE Mme Couine *

On est tous patients un jour ou l’autre.

Qu’on soit médecin ou pas. Qu’on ait une maladie de fond ou qu’on ne consulte qu’au hasard des rhinos ou certificats médicaux. Que ce soit grave ou pas (mais j’espère pas). Que ce soit pour soi-même ou pour un membre de sa famille.

Et on a tous perdu patience un moment en s’entendant dire des choses qui dépassent l’entendement.

Alors, au lieu de devenir un patient pas patient, rions un peu, voulez-vous ?

Ce post est ma propre réponse à celui-là – suite à de nombreux conseils : merci à tous !

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Les règles

Ce sont les mêmes que pour le BULLSHIT BINGO des médecins : on gagne quand on a 5 cases alignées qui sont cochées – la case du milieu étant un joker !

Il n’y a pas de limite de temps, mais la grille doit être ré-initialisée toutes les 5 consultations. Ca peut être 5 consultations avec le même médecin, ou 5 avec des médecins différents, à vous de voir.

 

Les subtilités

Pour gagner le point, il ne faut pas nécessairement que le médecin ait dit la phrase inscrite dans la case mot pour mot.

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1- Si le médecin s’excuse, le point est marqué à partir d’une heure et demi d’attente. Si le médecin ne s’excuse pas, le point est marqué dès une heure d’attente; je suis un peu dure, mais sinon, la case va être cochée tout le temps ^^

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2- Et TA MERE, elle a des rapports sexuels, TA MERE ? Toute question trop indiscrète pour vous être posée par n’importe qui d’autre que votre conjoint/meilleur(e) copain/ine… et votre médecin.

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3- Toute anecdote sur la vie personnelle du médecin – SAUF si c’est vous qui avez posé la question of course (auquel cas, il peut, lui, cocher une case de son propre bingo – c’est bien fait quand même, ce truc !)

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4- Tout examen/traitement qu’on vous a dit de faire absolument pendant des années, et puis tout d’un coup, non, en fait non, juste non.  Coucher les bébés sur le ventre ? ON NE LE FAIT PLUS. Faire baisser la fièvre ? ON NE LE FAIT PLUS. Doser les PSA tous les ans même sans facteur de risque ? ON NE LE FAIT PLUS. Bientôt la mammographie !

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5- Mais comment on fait pour faire des efforts pour éviter quelque chose qui arrivera PEUT-ETRE dans 10 ans ? Toute phrase qui essayait de vous convaincre sans y arriver un seul instant.

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6- Promis c’est pas pour vous embêtez, on a vraiment besoin de savoir 🙂 Mais bon, quand vous avez envie de répondre « Bah… ça fait mal, quoi ! », le point est pour vous.

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7- Toute phrase qui vont montre que votre médecin ne sait plus quoi faire et n’ose pas dire « je sais plus quoi faire ». Je dis régulièrement : « Vous savez, la médecine telle que je l’ai apprise a ses limites… », et je le vis souvent comme un échec de cette médecine, voire comme un échec personnel. Si c’est aussi dur à dire, j’imagine que ça doit pas être facile à entendre… Mais là, vous gagnez un point au bingo, du coup, ça va !

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8- Mais si je meurs dans votre cabinet, ça servira à RIEN que je me sois inscrit(e) à celle salle de sport !!! Tout exercice physique inhumain pour « voir si vous y arrivez » vous rapporte le point. Et oui oui, c’est 23 euros quand même ^^

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9- Toute réponse médicamenteuse à un symptôme, sans passer par la case discussion/interrogatoire/écoute (appelez ça comme vous voudrez !). A fortiori, si le symptôme est l’anxiété (> anxiolytique) ou la dépression (> antidépresseur) ou la fatigue (> ??? Magnésium ?).

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10- C’est une opération de routine POUR TOI, pas POUR MOI, connard !!! Je pense que cette phrase est évidemment juste maladroite, elle cherche à rassurer. Mais minimiser n’est pas une bonne option, jamais. Donc, on a le point pour toute parole visant à banaliser quelque chose qui, pour l’individu est tout sauf banal.

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11- Toute phrase (même pas aussi méchante) qui donne envie de répondre « Nan mais moi je suis pas médecin, hein, c’est pour ça que je viens vous voir !!! ». Ca peut être, comme dans la case, sur le plan de la moquerie, mais aussi de l’étonnement (« Ah bah vous saviez pas que c’était comme ça une infection urinaire ??? »), du partage d’information inepte (« Vous préférez de la FOSFOMYCINE ou de l’OFLOXACINE comme antibiotique ? »)…

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12- Tout conseil futile de mode de vie pour vous « remonter le moral ». Vous avez un cancer ? Allez faire les soldes !

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14- Le médecin a vu, avant vous, quelqu’un qui allait mourir bientôt. Et vous, vous êtes là, avec votre rhino d’homme… Ouais, OK, c’est pas une raison pour dire ça ! Donc un point pour vous. Mais croyez-moi, c’est pas facile de se « ré-initialiser » à chaque nouvelle consultation 🙂

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15- Toute question qui vise à glaner des infos car en fait, le médecin NE SAIS PAS TOUT (whaaaaaaat ?). Marche avec « Et qu’est-ce qu’il vous donnait votre ancien médecin quand ça vous arrivait ? » ou même « Et vous avez regardé sur internet ? » – HASHTAG L’HÔPITAL QUI SE FOUT DE LA CHARITE 😀

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16-  C’est fou tout ce qu’un médecin trouve beau alors que ça ne l’est objectivement pas : une cicatrice, une éruption, un col de l’utérus, une conjonctivite… C’est comme tout : à force de voir une chose, on finit par avoir un sens de l’esthétique de cette chose. Et, alors qu’on ne comprenait pas pourquoi nos chefs de stages d’externes disaient ça, on se retrouve un jour, 8 ans plus tard, à dire « Elle est vraiment BELLE votre angine ! » 🙂

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17- Ca arrive, on ne sait pas tout (whaaaaaaaat ?). Un point pour toute info médicale que le médecin ne connaît pas.

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18- Alors là, TOUS mes patients peuvent cocher la case !!!! Je suis pas sûre que j’adorerais que le vendeur Darty me dise, lorsque j’achète un frigo « Bah, s’il marche pas, vous revenez »… Mais je ne soigne pas des frigos, alors vous revenez si ça va pas, et puis c’est tout !

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19- Toute blague de médecin rapporte un point à condition de la partager dans les commentaires ! (« un rhume qu’on soigne ça guérit en 7 jours, un rhume qu’on soigne pas, ça guérit en 1 semaine » // « Alors, c’est la révision des cent mille ? » etc.)

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20- Cette phrase ne rapporte le point que si elle a été dite mot-à-mot.

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21- Toute phrase infantilisante.

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22- Du moment où il y a un acronyme incompréhensible, vous avez le point. Phrase de la case tirée de la vidéo des professionnels sur les médecins https://www.youtube.com/watch?v=xUbCzJd-saY

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23- Toute annonce diagnostique mal gérée (les erreurs possibles sont détaillées là : https://ledocteurcouine.wordpress.com/2012/07/16/delillegaliteduseppuku/).

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24- On le fait TOUS un jour ou l’autre. « C’est un petit examen, une petite fibroscopie, c’est un petit tuyau qu’on met dans votre estomac avec une petite caméra au bout et on fait de petites biopsies et si c’est positif, vous aurez un petit médicament » Raaaah mais non, le seul « petite » qui convient ici, c’est celui qui décrit la caméra – que le patient ne s’imagine pas qu’on va lui faire avaler une go-Pro. Je vous jure que j’ai déjà entendu « petite chimiothérapie ». C’est un vrai tic de langage, qu’on se refile les uns les autres.

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25- Toute consultation où vous venez avec un truc bénin et repartez avec une suspicion de truc grave. Spéciale dédicace à mon associée chérie ❤

C’est parti ?

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15 commentaires sur “* Le BULLSHIT BINGO DE Mme Couine *

  1. Marc dit :

    Sacré Bullshit….je vais partager (puisque j’ai partagé l’autre), mais je vais me prendre 5 cases par jour et par patient si je ne me corrige pas un peu. Au début on peut déjà essayé de ne pas être aligné 😀

  2. belette2911 dit :

    Bon, j’espère éviter le médecin tout de même 😀 Même si le bingo m’a bien fait rire !

  3. DragonHazuki dit :

    Pour la douleur, en tant que pauvre patient névrotique traumatisé par une application quotidienne de principes machistes (à la con) genre « un homme ça pleure pas » (oui mais j’ai 5 ans connard) alliée à une tendance à trop rationaliser… Bah la question qui me place TOUJOURS dans un abîme de perplexité, c’est « sur une échelle de 0 à 10, 0 signifiant aucune douleur et 10 la pire douleur que vous puissiez imaginer, vous vous situeriez où ? »…

    Là, je me trouve littéralement incapable de répondre et… je donne une valeur au pif (plus ou moins). Je veux dire, bien entendu que vous avez besoin de quantifier ma douleur et que vous êtes conscients des limites du procédé, mais là, j’ai juste besoin de plus d’informations !

    Votre échelle, linéaire, logarithmique, exponentielle ?
    10, c’est une limite théorique non atteignable ?
    « La pire douleur imaginable », ça veut dire quoi [connard] ? Si je dis 9, tu en déduis que j’ai horriblement mal ou juste une imagination très limitée ?
    Aidez-moi, donnez-moi des repères, si vous avez le temps de me poser la question, c’est que je ne suis pas (a priori) en danger de mort imminent. Donc allons-y pour « quelles ont été les 3 ou 4 plus grandes douleurs physiques que vous ayez ressenties au cours de votre vie ? » « vous vous êtes évanoui de douleur au travail à cause d’une colite néphrétique ? Eh bien on peut considérer ça comme un 9. Votre bras cassé, ce serait un 7.5 et une grosse angine, un 5, sur une échelle linéaire » LÀ, je peux répondre…

    Sinon, le top que j’aie eu, c’est un Monsieur (je refuse de croire qu’il ait réellement eu le droit de porter le titre de Docteur) de SOS Médecins, appelé à 3h du matin la nuit du 31 décembre au 1er janvier, qui trouve un type musculeux (oui, c’était il y a longtemps [snif]), la moitié du torse/dos/bras tatouée, mâchoires serrées, parfaitement sobre et le ventre vide, souffle court, pâle, qui dit « oui, ça fait vraiment mal. Ça fait très mal. ». Alors après une « auscultation » de 8 secondes, verdict : « si vraiment la douleur est trop importante, prenez 500mg de paracétamol. Il ne faut pas négliger les antalgiques de bases avant d’appeler le médecin. »

    Merci Monsieur. Heureusement, il y avait des médecins à la clinique, qui m’ont aidé à soulager ma « BELLE grosse » colite néphrétique…

  4. pistil dit :

    Case 19: « C’est carrément plus un chat c’est un tigre que vous avez dans la gorge ».

    Et encore je vous ai fait la version compréhensible.

    Bisous 🙂

  5. Pivoine dit :

     » Et le kiné, il en dit quoi? « Mouhaha, c’est tout à fait moi çà!! J’y penserai à chaque fois maintenant, c’est malin!
    Bravo pour tes 2 bullshit bingo, que je fais passer aux collègues de mon secteur depuis qqes jours, histoire de détendre l’atmosphère 😉

  6. Toujours rien compris aux règles, d’ailleurs je ne cherche même pas mais que ce que j’ai pu rire 🙂

  7. drlebagage dit :

    J’en fais plein (trop) ! Il est génial.

  8. zigmund dit :

    alors la 12 nous oph on l’utilise très sérieusement (et aussi « verres colorés pour la boisson ») dans le cadre des DMLA parce que que en basse vision le riz blanc dans une assiette blanche ça le fait pas …

  9. plumechocolat dit :

    Merci beaucoup, la prochaine consultation où mon médecin parisien me prend 45€ sans rien écouter, je relis ça et je rigolerai 😉

  10. docteursachs dit :

    Quel bel équilibre pour les patients de pouvoir se venger de notre bingo à nous.
    Sauf qu’il faut enlever la case « va falloir amputer », je la fais trop souvent, ça va biaiser les résultats.
    Et je me reconnais tellement dans la 15 et la 16!
    Merci pour cette 2ème grille (dont je ne ferai aucune publicité au cabinet)
    🙂

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