* Le BULLSHIT BINGO du DrCouine *

Bon.

Qui n’a jamais craqué à la fin d’une journée de consultation à cause de l’accumulation de petites remarques qui, prises isolément, sont juste un peu fatigantes ? QUI ? Je vous le demande parce que moi, je sais pas.

Alors, au lieu de craquer, rions, voulez-vous ?

Jouons au BINGO.

TADAM !

C’est-moi-qui-l’ai-fait 🙂

C’est @DocteurNinja (https://twitter.com/DocteurNinja) qui m’a donné l’idée. Je le remercie chaleureusement mais pas trop quand même sinon, il va commencer à faire des sous entendus sexuels – j’le connais !

 

Les règles

Chaque fois qu’un patient prononce une phrase notée dans une case du bingo (subtilités ci-dessous), cette case est « gagnée ».

Quand 5 cases alignées sont gagnées, levez-vous en criant « BINGO ! ». Bien sûr, en consultation c’est un peu gênant, et puis, il n’y a rien à gagner, mais vous pouvez le noter dans les commentaires, la plèbe vous félicitera sûrement.

Il y a donc 12 combinaisons gagnantes – que voici (mais bon, normalement, si vous êtes médecin, vous devez avoir fait suffisamment de math pour comprendre ça) :

 

Les subtilités

Pour qu’une case soit gagnée, il ne faut pas nécessairement que le patient ait dit mot pour mot son contenu.

1- OK pour tout patient ayant au moins 4 motifs de consultation de façon assumée.

 

 

 

 

2- Toute indication pour une visite ne vous permettant pas de trouver la maison en question.

 

 

 

 

3- Vous pouvez remplacer <homéopathum 15CH> par tout technique de médecine non conventionnelle à condition de ne RIEN connaître à cette technique.

 

 

 

 

4- Vous n’avez le point que si ce « JUSTE » est là pour justifier le fait de ne pas avoir pris RDV, de ne pas avoir de moyen de paiement, etc.

 

 

 

 

5- Toute remarque raciste, sexiste, anti-pauvres, etc. (Phrase inspirée de la géniale Agnès Bihl : https://www.youtube.com/watch?v=ssF0Xw7lClo)

 

 

 

 

6- Toute consultation où vous êtes amené à écrire NON SUBSTITUABLE devant plus de 5 médicaments (SAUF cas particulier de la personne âgée qui va s’y perdre si on ne fait pas ça)(enfin, sauf si vous êtes d’accord, en fait 🙂 )

 

 

 

 

7- Toute question concernant votre vie privée.

 

 

 

 

8- Marche pour toute explication pas rationnelle RECURRENTE (y compris « j’avais pas mis mon écharpe mardi et mercredi, le rhume a commencé »)

 

 

 

 

9- Vous pouvez remplacer <diabétique> par toute pathologie et <anti-diabétiques> par tout médicament combattant cette maladie sans la guérir.

 

 

 

 

10- « Un certain temps » doit être dit MOT POUR MOT. (« Fouyaya » compte pas, ça c’est juste du bonheur !)

 

 

 

 

11- Toute consultation sur RDV où il y a plus qu’une seule personne sur un seul créneau.

 

 

 

 

12- Vous pouvez remplacez <j’ai mal à la poitrine> par tout symptôme inquiétant et <je fais un effort> par toute précision PAS DU TOUT rassurante. Exemple : « J’ai envie de me suicider, mais que quand je suis toute seule, hein ! ».

 

 

 

 

13- Case gagnante à tous les coups ! WOUHOU ! (c’est pas facile de trouver 25 idées, ne me jugez pas)

 

 

 

 

14- Tout symptôme expliqué par une théorie du complot – validé par la présence de cette théorie sur ce site : http://www.onnouscachetout.com/

 

 

 

 

15- Pour gagner le point, il faut que le déni du patient s’appuie sur VOUS. Pas juste du déni. Pas juste de la confiance en vous. LES DEUX 🙂

 

 

 

 

16- Toute exigence d’antibiotiques DANS le motif de consultation, c’est-à-dire dans la première phrase que la patient prononce après « Qu’est-ce qui vous amène ? ». Il faut être strict sinon, cette case va être trop souvent gagnée !

 

 

 

 

17- Toute question par téléphone à laquelle il est A LA FOIS impossible de ne pas répondre, et A LA FOIS impossible de répondre par téléphone.

 

 

 

 

18- Toute FUCKING menace.

 

 

 

 

19- Toute consultation pour un patient pas là.

 

 

 

 

20- Toute tentative de ne pas payer et par extension tout sous-entendu que ça ne devrait pas être payant. Parce que c’est tout aussi crispant.

 

 

 

 

21- Vous pouvez remplacer <radiologue> par tout autre soignant et <passer un scanner> par tout autre acte, qui vous donne un simple rôle de scribe… en vous décrédibilisant un peu au passage si possible ! Autre exemple : « Le dermatologue a dit que je pourrai avoir un bon de transport ».

 

 

 

 

22- Toute demande d’arrêt de travail abusive.

 

 

 

 

23- Toute demande d’efficacité avec une DATE LIMITE !

 

 

 

 

24- Tout patient à qui les explications sur le PSA durent plus de 2 minutes – ou à qui  elles durent moins car vous cédez pour éviter le problème (mais VOUS SAVEZ QUE C’EST VILAIN, ça quand même !!!). Les patients chez qui ce dépistage est indiqué ne peuvent pas être comptés, évidemment !

 

 

 

 

25- Vous pouvez remplacer <Carnet de vaccination> par toute chose qui vous aurait été très utile (autre exemple : <Ordonnance habituelle> pour un nouveau patient) et que le patient, non seulement n’a pas sur lui, mais dont il semble NE MEME PAS CONNAITRE L’EXISTENCE. Et du coup, il vous répond comme si vous lui demandiez quelque chose d’incongru – avec un point d’interrogation après chaque mot.

Alors certes, ces subtilités, compliquent un peu les choses de prime abord. Mais après quelques jours vous les aurez intégrées et vous pourrez jouer en toute liberté. Dans la joie et la bonne humeur !

A vos commentaires !