* Le BULLSHIT BINGO du DrCouine *

Bon.

Qui n’a jamais craqué à la fin d’une journée de consultation à cause de l’accumulation de petites remarques qui, prises isolément, sont juste un peu fatigantes ? QUI ? Je vous le demande parce que moi, je sais pas.

Alors, au lieu de craquer, rions, voulez-vous ?

Jouons au BINGO.

Bullshitbingo

TADAM !

C’est-moi-qui-l’ai-fait 🙂

C’est @DocteurNinja (https://twitter.com/DocteurNinja) qui m’a donné l’idée. Je le remercie chaleureusement mais pas trop quand même sinon, il va commencer à faire des sous entendus sexuels – j’le connais !

 

Les règles

Chaque fois qu’un patient prononce une phrase notée dans une case du bingo (subtilités ci-dessous), cette case est « gagnée ».

Quand 5 cases alignées sont gagnées, levez-vous en criant « BINGO ! ». Bien sûr, en consultation c’est un peu gênant, et puis, il n’y a rien à gagner, mais vous pouvez le noter dans les commentaires, la plèbe vous félicitera sûrement.

Il y a donc 12 combinaisons gagnantes – que voici (mais bon, normalement, si vous êtes médecin, vous devez avoir fait suffisamment de math pour comprendre ça) :

BingoHoriz

BingoCertic

BingoDiago

 

Les subtilités

Pour qu’une case soit gagnée, il ne faut pas nécessairement que le patient ait dit mot pour mot son contenu.

Capture d’écran 2014-06-24 à 16.41.08

1- OK pour tout patient ayant au moins 4 motifs de consultation de façon assumée.

Capture d’écran 2014-06-24 à 16.44.47

 

 

 

 

2- Toute indication pour une visite ne vous permettant pas de trouver la maison en question.

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3- Vous pouvez remplacer <homéopathum 15CH> par tout technique de médecine non conventionnelle à condition de ne RIEN connaître à cette technique.

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4- Vous n’avez le point que si ce « JUSTE » est là pour justifier le fait de ne pas avoir pris RDV, de ne pas avoir de moyen de paiement, etc.

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5- Toute remarque raciste, sexiste, anti-pauvres, etc. (Phrase inspirée de la géniale Agnès Bihl : https://www.youtube.com/watch?v=ssF0Xw7lClo)

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6- Toute consultation où vous êtes amené à écrire NON SUBSTITUABLE devant plus de 5 médicaments (SAUF cas particulier de la personne âgée qui va s’y perdre si on ne fait pas ça)(enfin, sauf si vous êtes d’accord, en fait 🙂 )

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7- Toute question concernant votre vie privée.

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8- Marche pour toute explication pas rationnelle RECURRENTE (y compris « j’avais pas mis mon écharpe mardi et mercredi, le rhume a commencé »)

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9- Vous pouvez remplacer <diabétique> par toute pathologie et <anti-diabétiques> par tout médicament combattant cette maladie sans la guérir.

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10- « Un certain temps » doit être dit MOT POUR MOT. (« Fouyaya » compte pas, ça c’est juste du bonheur !)

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11- Toute consultation sur RDV où il y a plus qu’une seule personne sur un seul créneau.

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12- Vous pouvez remplacez <j’ai mal à la poitrine> par tout symptôme inquiétant et <je fais un effort> par toute précision PAS DU TOUT rassurante. Exemple : « J’ai envie de me suicider, mais que quand je suis toute seule, hein ! ».

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13- Case gagnante à tous les coups ! WOUHOU ! (c’est pas facile de trouver 25 idées, ne me jugez pas)

Capture d’écran 2014-06-24 à 16.47.38

 

 

 

 

14- Tout symptôme expliqué par une théorie du complot – validé par la présence de cette théorie sur ce site : http://www.onnouscachetout.com/

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15- Pour gagner le point, il faut que le déni du patient s’appuie sur VOUS. Pas juste du déni. Pas juste de la confiance en vous. LES DEUX 🙂

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16- Toute exigence d’antibiotiques DANS le motif de consultation, c’est-à-dire dans la première phrase que la patient prononce après « Qu’est-ce qui vous amène ? ». Il faut être strict sinon, cette case va être trop souvent gagnée !

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17- Toute question par téléphone à laquelle il est A LA FOIS impossible de ne pas répondre, et A LA FOIS impossible de répondre par téléphone.

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18- Toute FUCKING menace.

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19- Toute consultation pour un patient pas là.

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20- Toute tentative de ne pas payer et par extension tout sous-entendu que ça ne devrait pas être payant. Parce que c’est tout aussi crispant.

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21- Vous pouvez remplacer <radiologue> par tout autre soignant et <passer un scanner> par tout autre acte, qui vous donne un simple rôle de scribe… en vous décrédibilisant un peu au passage si possible ! Autre exemple : « Le dermatologue a dit que je pourrai avoir un bon de transport ».

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22- Toute demande d’arrêt de travail abusive.

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23- Toute demande d’efficacité avec une DATE LIMITE !

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24- Tout patient à qui les explications sur le PSA durent plus de 2 minutes – ou à qui  elles durent moins car vous cédez pour éviter le problème (mais VOUS SAVEZ QUE C’EST VILAIN, ça quand même !!!). Les patients chez qui ce dépistage est indiqué ne peuvent pas être comptés, évidemment !

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25- Vous pouvez remplacer <Carnet de vaccination> par toute chose qui vous aurait été très utile (autre exemple : <Ordonnance habituelle> pour un nouveau patient) et que le patient, non seulement n’a pas sur lui, mais dont il semble NE MEME PAS CONNAITRE L’EXISTENCE. Et du coup, il vous répond comme si vous lui demandiez quelque chose d’incongru – avec un point d’interrogation après chaque mot.

Alors certes, ces subtilités, compliquent un peu les choses de prime abord. Mais après quelques jours vous les aurez intégrées et vous pourrez jouer en toute liberté. Dans la joie et la bonne humeur !

A vos commentaires !

 

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66 commentaires sur “* Le BULLSHIT BINGO du DrCouine *

  1. julie dit :

    j’interviens avec retard et je risque de susciter des remarques dans la catégorie « les médecins sont méchants »
    Mais quand même je tiens à dire que j’ai du mal avec  » moi je n’aime pas les médecins « .
    La réponse « ça tombe bien, moi je n’aime pas les malades » n’a jamais détendu l’ambiance.

  2. Christina Sagniez, infirmière dit :

    Bonjour
    Votre blog pourrait être amusant, s’il restait au sein de votre confrérie…
    Mais à la vue du public, et donc des patients dont vous vous moquez ouvertement, cela me met très mal à l’aise.
    Et après des affaires médiatisées mettant en cause des médecins, comme vous, une seule question me vient :
    Peux-on encore faire confiance aux médecins aujourd’hui ?

  3. KelDoc dit :

    ahah très marrant ces petites reflexions de patient 🙂

  4. Seauve Jean-Pierre dit :

    Bonjour,
    merci pour cette soupape de décompression.
    Pour ma part je verrai bien une case « Vous savez que je n’ai pas l’habitude de me plaindre, mais… »
    que nous servent régulièrement nos patients les plus douillets !

  5. emilie dit :

    genial !!! il pourrait y avoir aussi  » Docteur on vous amene le petit qui a 39 (il est 19h30) , d’habitude on va chez le pediatre mais là il est fermé … on l’y emmenera demain mais on vient vous voir ce soir parce qu’on est un peu inquiet quand meme … »

  6. Ah ah. On peut faire aussi le reverse bingo, avec le médecin qui dit « je sais ce que vous avez et je pourrais vous traiter, mais je préfère vous envoyer chez un spécialiste » 😛

  7. J Grébert dit :

    SUPER, mais faudrait pas que le jeu nous dé(con)centre…

  8. manuela dit :

    et la réponse « oui, ma belle-mère en a.. » à la question « y a-t-il des antécédents familiaux de diabète dans la famille » !

  9. bb48 dit :

    Je rajouterais :
    -J’ai une douleur atroce,là………..ça me fait PRESQUE…….mal
    -La patiente qui arrive 3 heures avant le début des consultations et qui t’ explique qu' »elle n’aime pas attendre »
    -Docteur,je suis inquiète le petit,il a 38 moins 2
    -Docteur je viens faire piquer ma fille
    -Le patient qui t’interpelle dans la queue à la boulangerie pour te dire que le traitement que tu lui as prescrit pour ses hémorrhoïdes ne marche ABSOLUMENT pas(faut il lui demander de se mettre en position genupectorale derrière le comptoir?)

  10. heure-bleue dit :

    Je vois que vous avez tous du temps à perdre, j’ai toujours entendu dire que les médecins étaient surchargés, je vais peut être faire un bêtisier sur certains médecins, vous avez oublié une chose, vous vivez des petits ou grands bobos de vos patients…Et lorsque à l’hôpital, vous devez expliquer et écrire à sa place de l’interne, hématurie, c’est bon pour le bêtiser ?

  11. M.L. dit :

    je vais tenter le Bingo gastro, tellement je trouve ton idée amusante, et ton post carrément trop bien fait .

  12. Voilà c’est fait : il est moins beau moins bien présenté mais j’ai une excuse j’avais « barré cette journée  » pour rattraper le « retard en tout » et je suis terrassé par un rhume des foins donc une grande partie de la journée s’est passée au fond du lit : http://lerhinocerosregardelalune.blogspot.fr/2014/06/le-bingophtalmo.html

  13. Message reçu ! Merci pour la leçon

  14. delachaux dit :

    admirable

  15. docOkita dit :

    « un moment » ça peut remplacer le « un certain temps »??
    Si oui j’ai validé plusieurs cases sur la MEME consult! (le certif,les 6 motifs, les génériques etc…la totale!)

  16. Véro dit :

    J’adore!!!!
    Imprimé et sur mon bureau, Prête à jouer!
    Qui joue avec moi cet après-midi? Attention, suis en très grande forme…………………………………. et mes patients aussi!!

  17. Doc-râleur dit :

    Et le fameux ´ on peut mourir ´ à tout refus de visite, en urgence, à 30 km, pour un nez qui coule depuis 8 jours

  18. Sylvie dit :

    Moi pareil, je me suis reconnue y’a pas de doute (tout comme dans Juste Après Dresseuse D’Ours !), mais je me soigne….et toute seule, NA ! nan mais ….. Une mention spéciale pour huhu because Fouyaya !

  19. Massime dit :

    Vous êtes diabétique? Non, ce matin j’avais pas de diabète. Hier j’en avais parce que j’ai mangé des bonbons, mais ce matin j’en avais pas…

  20. Marc D. dit :

    Alors là, Merci à la veille de Jaddo, sans quoi j’aurai raté çà. J’imprime une grille et je commence demain :-). En fait je me demande si je ne vais pas valider une grille toutes les 5 consultations…j’exagère quand même (mais un peu seulement). Bravo, bravo, bravo!!

  21. Vraiment top, avec source cette fois 🙂

    Je serais curieux de voir le même type de bingo, mais fait par des patients sur les phrases qu’on prononce qui les crispent. Billet de blog complémentaire ? 😉

  22. Toad Nemo dit :

    A quand une application sur Smartphone, j’adore ce jeu, un peu trop facile peut être, mais ne surchargeons pas les cases, l’essentiel est là. Je verrais bien aussi une version plus positive, avec toutes les petites phrases qui font du bien …Félicitations docteur couine

  23. Il manque tout de même le fameux « je sais pas j’suis pas docteur », mais sinon j’adhère !

  24. thierry stefanaggi dit :

    Ben c’est un jeu bête ça : on est sûr de gagner tous les jours ! Heureusement qu’il est bien préciser qu’on gagne rien hormis l’admiration ou le mépris de ses pairs… :-))

    Et la case : « je vous ai choisi comme médecin traitant, parce que le mien… » sous entendu il refuse tout ce qui décrit dans autres cases (ABtiques, NS, certificats…) ???

  25. Jo dit :

    dans la suite du patient non connu qui vient sans son ordonnance pour un renouvellement : « mais si Docteur vous savez le petit cachet jaune avec un trait au milieu » lors d’un remplacement, j’en ai eu un qui « exigeait » une visite à domicile pour faire une ordonnance de soins IDE à domicile , quand je lui ai demandé de venir au cabinet il m’a répondu qu’il préférait que je vienne chez lui parce qu’il n’avait pas que ça à faire d’attendre son tour dans la salle d’attente ….. no comment

    • Zaza dit :

      Au classique « petit cachet blanc lààà, vous savez! », je réponds désormais  » si je vous dis que ma voiture est noire, vous savez ce que c’est?!? »….ça fait en général marrer tout le monde! Par contre un jour un patient m’a répondu « Ben oui, une twingo, elle est garée devant….. » Ah oui mais là non ça compte pas! (J’vais peut-être intégrer cette question au MMS !)

  26. docnmama dit :

    « je suis jamais malade, mais là, VRAIMENT… », en début de motif de consult, ça me hérisse un poil dès le début, moi… une tite case ?
    Je valide aussi la remarque sur la fièvre prise à la main… 😉
    … et je me rends compte que je conseille les liste à mes patients et que quand je viens en tant que patiente, j’en fais une mentale… je suis maso ?

  27. Brigitte Bernon dit :

    J aime aussi a la recherche d atcd familiaux vos parents ont des pbs de santé? Non….ils sont morts…..
    bravo docteur couine

  28. Suis pas médecin et nulle en maths mais ce que j’ai pu rire !
    Je publie les bêtisiers, y compris les médicaux, le vôtre battrai les records 🙂
    Courage, Doc… vous avez tout de même des patients sympas… sinon, je viens vous voir 😛

  29. Jolifantome dit :

    J’adore!! Aux urgences c’est presque tout pareil..!!

  30. zigmund dit :

    on doit pouvoir en faire un pour ophtalmo je te reverserai les royalties si j’y parviens

  31. jean raphaël FABRE dit :

    le tableau 5×5 va être vite insuffisant …il faudra créer un master 6×6 voire plus . Pour commencer à le remplir je propose modestement une case :  » vous savez bien , docteur ,les petits cachets blancs …. » et une autre :  » vous n’êtes pas bientôt à la retraite ?  » en tout cas , super votre idée anti burn out !

  32. aurore de l'oise dit :

    Je suis super sympa comme patiente en fait!!! Moi aussi, mention spéciale pour le fouyaya.

  33. leinadfr dit :

    pour la 23, les deux généralistes que j’ai consulté dans ma carrière étaient habitués (en remplaçant demain par lundi). le pire c’est qu’ils y arrivaient.

  34. Docteursachs dit :

    Nan mais t’as de la chance que je sois un garçon sensible, sinon c’était épousailles direct!
    Mon prochain externe est un twittos, son dernier jour de stage, il aura le droit de tester, promis!

  35. Dartagnons dit :

    Scusez moi docteur, c’est quoi le pas rationnel dans le lien j’ai froid=rhume.
    C’est pas pour moi c’est pour l’expliquer à mes différents conduits ORL.
    Sinon c’est sympa comme jeu, j’ai déjà aidé pas mal de doc’s à gagner quelques points.
    Je vais faire le même dans mon métier
    Case 1: non j’ai touché à rien, oui il marchait bien hier.
    C2: elle tombe toujours en panne quand j’ai besoin d’imprimer.
    C3: vous pensez quoi de SAP?
    C4: pourquoi on passe pas tout sur Mac?

  36. Patient Béta dit :

    Selon la règle treize on gagne directement avec une mention du blog, cela fait donc une treizième méthode pour gagner si j’ai bien suivi

  37. armance64 dit :

    Pour la treizième case, je me permets de suggérer:
    – J’ai pas de fièvre, je l’ai pas prise mais je le sentirais.
    ou:
    – Je suis sûr que j’ai de la fièvre, je l’ai pas prise, mais j’ai tellement transpiré que j’avais au moins… 39°.

    • Pas mal du tout !!!!
      Sur twitter on m’a aussi proposé « La prise de sang, je veux une complète ! » et « Je suis à 100% pour tout » 😀
      Il faut carrément que je rajoute une ligne quoi !

      • Dr Popaul dit :

        La réponse adequate à une demande de « bilan complet » —-> présentez vous aux urgences vers 3 h du matin, c’est l’heure creuse, ils ont donc du temps disponible et tout le matériel nécessaire pour bien s’occuper de vous !

      • Mickey dit :

        En général, je réponds soit « Salade tomate oignons ? »
        ou alors « Passez à la banque du sang, il va nous falloir au moins 3 litres pour faire tous les examens de sang qui existent »

  38. mat dit :

    Bientôt va falloir faire des études pour avoir droit à un médecin affable. 🙂

    • Nan mais alors je peux pas parler pour mes confrères, mais moi je suis grave affable quoi. L’affabilité incarnée. On dit souvent « Ah, tiens, voilà Michaela, regarde comme elle est affable ! » 🙂

  39. MagOrtho dit :

    GE-NIAL.

  40. Caro dit :

    J’adore le fouyaya. J’adore.

  41. Pascal CHARBONNEL dit :

    Si on remplit une ligne et une colonne, est ce que cela valide aussi le DPC ?

    • Je suis pas sûre que ça rafraîchisse les connaissances médicales : plusieurs personnes sûres m’ont dit que les remarques étaient strictement les mêmes qu’il y a 20 ans – sauf les PSA… 🙂

  42. Patient Lambda dit :

    Je regrette de ne pas être médecin… Et je constate que j’ai déjà fait valider plusieurs cases au cours d’une même consultation à mon généraliste… Mais jamais alignées, hélas pour lui !

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